Почему Украине нужен линкор

Фото: Ritu Manoj Jethani / shutterstock.com

Решение было принято в Киеве мгновенно после задержания украинских бронекатеров: без линкора украинскому флоту не выжить.

Чем будет, надрывая жилы, заниматься в «военную тридцатидневку» Украина – непонятно никому. Введённое военное положение напоминает спринтерский забег с неясной целью – каких именно итогов планируется достичь к 27 декабря, кроме массового написания писем Деду Морозу, даже в голову не приходит.

Но интриги добавляет то, что в указе Порошенко есть один-единственный секретный пункт. И, как нетрудно догадаться, все остальные пункты – просто камуфляж для этого, наиглавнейшего. Держитесь крепче, сейчас вы узнаете великую и ужасную тайну!

Дело в том, что (но я вам этого не говорил!!) Украина собирается бросить все силы на обретение в Чёрном море ЛИНКОРА. Да-да, настоящего, олдскульного линкора!

Решение было принято в Киеве мгновенно после задержания украинских бронекатеров: без линкора украинскому флоту не выжить. И с линкором-то – шансы не стопроцентные, а без него – вообще никакой надежды на доминирование в близлежащем водном пространстве.

Причин тут несколько, и все – важные. Думали всем президентским колхозом, и каждый из советников предлагал новые убедительные резоны.

Во-первых, если разместить линкор в Азовском море, то его орудия главного калибра смогут простреливать всю «Азовскую лужу» вдоль и поперёк. Даже Керченскому мосту смогут угрожать! Вот тут-то москали и завоют!

Во-вторых, у линкора высокие борта, следовательно – российский спецназ на него взобраться не сможет! А мы на них сверху будем семечками плевать и дули крутить! Вот так-то!

В-третьих, в мирное время, чтобы подкалымить, линкор сможет возить арбузы по Днепру в Киев из Херсона. Корабль большой, арбузов влезет просто куча! (Эту идею предложил Гройсман).

В-четвёртых, у кацапов есть линкор на Чёрном море? То-то, что нет! А у нас – будет. И у него будут такие могучие, такие фаллические пушечные стволы, каких сейчас с днём с огнём на флоте не сыщешь. И сразу видно, кто на море хозяин! (Предложение женской части коллектива).

В-пятых, — подытожил Порошенко, — вы представляете себе мировой эффект, если сдать противнику целый линкор? Это же будет супербомба! Какие будут душераздирающие фото тысяч плачущих моряков, изображающих на палубе слово SOS! Какие громкие слаженные вопли потрясут эфир сигналом «Мэйдэй»! Если из-за каких-то вшивых катеришек, расплакавшихся на все частоты, нам целая Дания объявила полную поддержку, то после сдачи линкора весь цивилизованный мир будет за нас! Дадут денег и новый линкор, еще больше! А мы и его сдадим. Как вам такой вариант в национальном духе?

— Гениально! – хором сказало окружение, и секретный пункт наполнился морским содержанием крупного тоннажа.

Оставался вопрос: а где взять вот этот самый линкор?

Вариантов было три.

Первый – наименее патриотичный, но наиболее реалистичный: выклянчить из закромов нового хозяина. Там как раз есть очень приличный образец – «Миссури» класса «Айова», на ходу, «сел-поехал», и в кино даже недавно снимался:



Согласитесь, неслабо старичок отжигает! Почему бы не попросить в ленд-лиз такой кораблик у Вашингтона?

Есть, однако, и второй вариант – быстренько мобилизовать технический персонал полка «Азов» и что-нибудь склепать самим. Ну, скажем, на арбузную баржу взгромоздить «Пион» или «Тюльпан», а движителем может стать комбайн, у него колёса большие, к ним можно лопасти присобачить, и будет как речной пароход времён Тома Сойера. И назвать как-нибудь гордо-гордо, самостийно-самостийно – например, «Непропиваемый» или «Плавучий киборг имени атамана Козолупа».

Правда, в итоге даже такое рисковало не получиться, а могло выйти нечто подобное, что изображено на заглавной картинке.

Наконец, был третий вариант – очевидно нереалистичный, но ужасно заманчивый. О нём заговорили уже после пятой рюмки.

А что если… поднять «Тирпиц»? Ну да, тот самый. Осенённый благодатью рун и миллионами вскинутых зиг. Сделанный из непреодолимо эротичного тевтонского железа сумрачным арийским гением. Что может быть дороже свободолюбивому украинскому сердцу (тоскующему без строгого господина)? Поднять и превратить в алтарь наследников национал-социализма, выложить на палубе «чёрное солнце» из сала, на капитанском мостике воткнуть болван Одина, и, конечно, покрасить весь корабль в жёлто-синие цвета. Да от такой сверхмощной энергетики все враги Украины разбегутся в радиусе тысячи километров! У многих особенно сентиментальных нациков даже слёзы на глазах появились… Но тут кто-то полистал «Википедию» с телефона, и обломал всем кайф, сообщив, что легендарный и бесполезный немецкий «карманный линкор» норвежцы давно распилили и переплавили на брошки и булавки.

Пролетят незаметные тридцать дней и Дед Мороз, с усами как у Тараса Шевченко, выполняя письменные просьбы всех украинских моряков, обязательно подарит ВМСУ какой-нибудь линкор. На дедулю, собственно, главная и единственная надежда.

Григорий Игнатов