ПАСЕ вернула полномочия российской делегации в полном объеме

да только ради того что хохлы усрались уже приятно ........

Слуцкий имел прямую заинтересованность в заталкивании России в это ПАСЕ, предполагалось, что его выберут заместителем председателя ПАСЕ, вот и весь мотив нашего там нахождения, но не прошла кандидатура.

А Вы сами идите в ГД и активно там работайте.
Что зависть с неудачниками делает...

+ 1000000

ну тут пиз.... ть тоже не утруждает .

По статусу положено...Только вот почему-то не положено в реальности.
Кто ответит за лживые обвинения и санкции на пустом месте?!!!! Будет официальное заявление о необоснованности всех обвинений России? Думаю, что НЕТ.
Поэтому считаю наше присутствие в этой пасе ненужным.

– Гей, кума! – Що таке? – А що там в тебе бiля порога лежить? – А то мiй злий собака. – Тю!! А я вiд його ноги витер!

Между Москвой и Петербургом застряли восемь скоростных поездов. То ли америкосы из космоса лазером пути порезали, то ли хохлы салом рельсы намазали…

У фина спрашивают: — Ваш любимый пилот “Формулы—1”? — Мика Хаккинен. У немца спрашивают: —Ваш любимый пилот “Формулы—1”? — Михаэль Шумахер. У хохла спрашивают: — Ваш любимый пилот “Формулы—1”? — Мика Сало!

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается: – “Шо цэ такэ?” Никто не отзывается. Плывет дальше – опять кто-то хвать за пятку: – “Шо цэ такэ?” Опять молчание. Плывет дальше – кто-то опять хвать за пятку – хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила. – “Шо цэ такэ, Шо цэ такэ… Це – крокодил!”

Судят в селе мужика: – Подсудимый, встаньте! Встал. – Вы сознаетесь, что вы изнасиловали бабу Марью Ивановну? – Нi-i. (ни-и) – Вы сознаетесь, что сперли у чувака Ивана Петровича всех его поросят? – Нi. – Вы сознаетесь, что вы нахрен подпалили правление колхоза? – Та нi-i. – Может, вас еще и звать не Вася? – Нi. – Так зачем вы тогда встали!? – Та от ож, жопу почухаю i сяду.

Не тратьте деньги на одежду. Тратьте на федеральное ТВ. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы не знаете чо там у хохлов?

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из—за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. — Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! — Ни! Це не з переляху — це з лютой ненависти!

Москва, метро, мороз. Стоит здоровый усатый хохол в тулупе и здоровенной шапке и держится одной рукой за верхний поручень. Грудь нараспашку, от него валит пар. К нему под мышку жмется маленький негр в легком пальтишке и кедах на голу ногу. Хохол накручивает ус и смотрит на чернокожего: – Кхе… Що, змерзло обезьянко? А ему люди со всех сторон: – Ну как не стыдно! Это такой же человек, как и все, просто у него национальность такая… Хохол под давлением общественности виновато: – А… Он воно що. Ну ты того… Звыняй, я ж не знав що то национальнисть така… Негр вежливо: – Да ну что Вы. Все в порядке… Хохол в замешательстве: – Людонькы! Бач – вона ше й розмовляе!

В киевском метро едет настоящий такой хохол, держится за поручень и бормочет себе под нос: “Газу нема, воды нема, грошив нема…” Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос: — За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз мы вас прощаем. Идите и подумайте! Хохол вышел из СБУ и подумал: “Газу нема, воды нема, грошив нема… Патронив тоже нема!”

Приходит хохол к военкому за премией: — Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен… — Цэ добре! Получи, хлопчик! — говорит военком и платит деньги. — Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен… — Красавец! Вот, получи! — Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен… — Отлично! Ну, наконец—то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи! — А вчера я сбил штурмовик! — торжественно заканчивает хохол. — СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают! — офигевает военком. — А шо, надо было долбать именно российские?!