Анекдот

Вообще надо постоянную тему анекдотов про Обамку создать... Иногда охота посмеяться над негритосом)))))))))))))

Что, взгрустнулось, мистер президент?

Как нынче называется Белый дом? Правильно - барак Обамы.

Ну что вы за люди такие!!! ну и что, что человек другого цвета кожи? ну и что, что он не такой умный, как Путин? все бы вам только лишь посмеяться!! доведете ведь человека, наложит руки на себя от обид ваших! а за это в России, между прочим, уголовное наказание!!!

...нас не забанишь,
нас не забанишь,
нас не заба-а-а-нишь...

— Что общего у Обамы и Кеннеди?
— Пока ничего.

А улюкаева на Аляску не послали что-нибудь строить?

Я бы не так закончил вашу фразу.
.... и сколько нам после этого еще ждать когда такого дурака изберут

куда делась примочка НРАВИТСЯ НЕ НРАВИТСЯ,плюсики- минусы???

Пятницо?

Добрая история из Одессы (взят с rusfact.ru):

- Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Александру Турчинову
- Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят...

Как то посмотрел фильм "Железное Небо", долго смеялся когда фашисты с темной стороны луны, негра отбелили. Вот это реальный анекдот.

Пора, пора Обамке в Даллас....

Сарочка умничка

Прокуратура Украины возбудила уголовное дело в отношении министра иностранных дел России Сергея Лаврова, который назвал Вождя Нации, президента, главу парламента, главу Совета Обороны и Верховного главнокомандующего Александра Турчинова "клиническим идиотом".

Дело возбуждено по статье 328 УК Украины "Разглашение государственной тайны".

Бандеровцы стоят на разогревающейся сковороде:
- Слава Украине! - Кричит один из них, но умолкает, встретившись взглядом со старым чёртом.
Остальные тоже молчат. А старый чёрт кивает головой:
- Да-да, - и командует. - Героям Сала!
Выбегает чёртик и выливает на сковороду большое ведро кипящего топлёного сала, садистки при этом приговаривая:
- А кто не скачет, тот москаль!
Старый чёрт хлопнул себя по лбу:
- Кстати о москалях. - И спрашивает у приплясывающих бандеровцев. - Ну как, скакунцы, Что там с москалями?
- Москоляку на коляку, - стонет один из них.
- Это точно, - подтверждает старый чёрт и командует мелкому. - Тащи колья и веди москалей, что майдан прославляли.
- Салом колья смазывать? - Уточняет молодой.
- Вот ещё. Сало для героев, этим и так пойдёт...

Забанить Рогозина - это утопия!

Заходит мужик в автобус и кричит: - Слава Украине!
Ему народ отвечает: - Пошёл на @@@!...
- Ну, слава Богу, свои!


Всю ночь пил с русскими.
Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали.
Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков.
Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.


СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии):

"Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.

Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес."

Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился.


- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.


Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке: — А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом — в Лас-Вегас. Потом — в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
— В спальне!


Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... все, успокойся: он твой!


Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»
Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»

— Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак…


-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами…


Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
(из разговора на рынке)