Обсуждаемое
Опрос
Судьба Зеленского - ?
Суд, приговор
Убьют хозяева
Сбежит
Популярное
Рейтинг
Видео
Постпред при НАТО предупредил альянс об опасности направлять силу на Россию

Москва ответит на попытки НАТО проецировать силу в направлении России, заявил постоянный представитель России при Североатлантическом альянсе Александр Грушко.
«В альянсе должны понимать, что любые попытки проецировать силу в направлении России будут только ослаблять его собственную безопасность», - подчеркнул он, передает «Интерфакс».
Грушко в начале июня отметил «беспрецедентную активность НАТО вблизи российских границ».
«Она избыточна, неадекватна, ослабляет стабильность, безопасность и предсказуемость в евроатлантическом регионе», - заявил постпред.
Постпред США при Североатлантическом альянсе Дуглас Льют заявил в понедельник, что НАТО намерено усиливать присутствие на востоке Европы до конца 2014 года.
Глава Минобороны России Сергей Шойгу также заявлял ранее о «беспрецедентном» росте активности вооруженных сил США и НАТО в Восточной Европе у российских границ.
Постоянный адрес публикации на нашем сайте:
QR-код адреса страницы:
(Наведите смартфон, сосканируйте код, читайте сайт на смартфоне)
(Наведите смартфон, сосканируйте код, читайте сайт на смартфоне)
Внимание! Мнение авторов и комментаторов может не совпадать с мнением Администрации сайта
39 мнений. Оставьте своё
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться
или восстановить пароль от аккаунта, если Вы его забыли.

Вот-вот... чего эти убогие НАТОвцы засуетились, да забегали?... Они нам нафиг не нужны... так им и передайте... без этих евро-идиотов у нас и так своих проблем хватает... 


Как выяснилось на недавнем саммите НАТО - Организация Северо-Атлантического договора уже не рассматривает Российскую Федерацию как стратегического противника...
Она считает РФ стратегической добычей.
Она считает РФ стратегической добычей.

Цитата: sakmarec
Она считает РФ стратегической добычей
Добычей? Типа волк и зайчик? Что ж тогда этот серенький волчок истерику закатывает, когда зайчик у его логова скачет? Зубки у волчка старенькие?


Зайчик у своего логова скачет!)))

ПОДАВИТСЯ
ВОЛЧОК СРАННЫЙ, НА РУСЬ ПРЫГАТЬ.

----------
ГДЕ МОИ 25ЛЕТ
ГДЕ МОИ 25ЛЕТ

А не подавится добычей?

Цитата: Оксана
А не подавится добычей?
Не подавятся... У них ротик махонький, чтобы мамонта заглотить... может за хвостик только и куснут слегка...


США - лицо НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
А Грузия будет членом НАТО!
А Украина будет ли?....
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
А Грузия будет членом НАТО!
А Украина будет ли?....

Украина хочет стать где-то рядом с Грузией - т.е. анусом НАТО.

рядом с грузией и фамилия премьера как бэ намекает

Новое слово появилось в лексике - проецировать.Это же не утренник в детском садике с волшебным фонарем и простыней вместо экрана. Неужели нельзя высказываться проще в доступной форме, чтобы было всем ясно и понятно.
----------
Надо верить в лучшее, но всегда быть готовым к худшему. На всякий случай...
Надо верить в лучшее, но всегда быть готовым к худшему. На всякий случай...

Это же политический язык, тут нельзя прямо о чём-то говорить. Типа, если говоришь прямо, значит проявляешь агрессию.

Складывается навязчиваое ощущение, что уже ПОРА НАМ ХОТЬ КАК ТО ОТВЕТИТЬ НА ПРОВОКАЦИИ И НЕЗАСЛУЖЕННЫЕ ОБВИНЕНИЯ! Молчание хорошо, но не покажется ли это молчание нашим "партнерам" признаком слабости и безхребетности?




Хорошо, Дим_Димыч. Давай - байкот американским и европейским товарам!
К примеру - табак в России - это американский табак, на его деньги льётся кровь по всему миру.
Бросай курить! И непросто так ради здоровья, а ради ЖИЗНИ на Земле, да ещё пару друзей сагитируй. Это я к примеру...
К примеру - табак в России - это американский табак, на его деньги льётся кровь по всему миру.
Бросай курить! И непросто так ради здоровья, а ради ЖИЗНИ на Земле, да ещё пару друзей сагитируй. Это я к примеру...

И МакДональдсы очень нужно бойкотировать! Здоровее будем без них! И кока-колу с перси!!! ДАЁШЬ БОЙКОТ!

А я пепси чайник от накипи очищаю. 


Меркель Обаме < Послушай, когда Путин говорит, заслушаться можно..>
Обама < зато когда замолчит можно обосраться>
Еще помолчим.
Обама < зато когда замолчит можно обосраться>
Еще помолчим.

Без чего?

Цитата: Дим_Димыч
ПОРА НАМ ХОТЬ КАК ТО ОТВЕТИТЬ НА ПРОВОКАЦИИ И НЕЗАСЛУЖЕННЫЕ ОБВИНЕНИЯ!
Что предлагаете?

Но пока ХОТЬ КАК ТО действуют США, ЕС и Украина...


Тащим обратно наши ракеты на Кубу!
Ну, просто так, в подарок Фидэлю Кастро к какому- нибудь юбилею 



Кто на Россию скалит зубы,
Тем обрезать с газом трубы.
Тем обрезать с газом трубы.

Знакомый пир их манит вновь -
Хмельна для них славянов кровь.
Но тяжко будит им похмелье;
Но долог будет сон гостей.
На тесном, хладном новоселье
Под злаком северных полей.
А.С.Пушкин
Хмельна для них славянов кровь.
Но тяжко будит им похмелье;
Но долог будет сон гостей.
На тесном, хладном новоселье
Под злаком северных полей.
А.С.Пушкин

МОЛЧАНИЕ ПУТИНА.
(пьеса)
На сцене все, кроме Наитемнейшего.
Он занят, пьет чай с баранками, и с любопытством наблюдает за движухой…
Меркель: — Ну что, молчит?
Олланд: — Молчит проклятущий!
Меркель: — Может самим позвонить?
Олланд: — Барак позвонил. Потребовал войска отвести от границы…
Меркель: — А Он?
Олланд: — А Он сказал, что отведет хоть сейчас … На Аляску!
Меркель: — Барак согласился?
Олланд: — Думает…
Меркель — Про войска?
Олланд : — Про то, что за пять миллиардов прикупил себе нехилый головняк.
Рогозин (разговаривает по телефону):
— Хьюстон, Хюстон, у Вас проблемы! А это я, Рогозин, отсанкционированный, звоню… Да… Нет двигатели ракетные мы Вам поставлять будем… Не отказываемся, что Вы… Только вместе с боеголовками и своим ходом… Чего ты там кричишь? Алярм? Нет, дружок, это еще не Алярм, это пока шутка… Учи русский, чтобы понимать юмор…
Генсек НАТО Расмуссен : — Мы твердо заявили, что прекращаем всякое сотрудничество с Россией! Оставляем только транзит через Ульяновск.
Рогозин: — Во как!
Расмуссен: — В Ульяновске мы сотрудничаем не с Россией, а с Министерством транспорта. А это — разные вещи! Против Министерства транспорта мы санкций не вводили…
Рогозин: — Ну, это Вы классно вывернулись! Сильный ход, внушает! Прям и не знаю, куда нам деваться…
Входит Миллер. Тихонько напевает
Миллер: — Ах сколько я зарезал, ах сколько труб обрезал, сколько вентилей я закрутил…
(Обращается к Яценюку, радостно) — Привет, ушастый! Для тебя две новости и обе плохие! Первая — газ попитсот!
Яценюк: — А вторая?
Миллер: — Бандэра не придэ, порядок не наведэ… Так что плати за газ, лишенец!
Яценюк: — Як не придэ? А хто придэ?
Полярный лис (ласково): — Здравствуйте! Ничего, что я пораньше?
Миллер: — Э! Э! Не к нам! Вон (указывает на Яценюка) к товарищам!
Русское Радио: — По просьбе Леши Миллера, для его друга Сени передаем песню: «Вчера, из-за дублонов золотых, трех негодяев вздернули на рее, но мало: надо было четверых!»
Меркель (Тимошенко): — Вы растолстели милочка! Теперь Путин, в самом прямом смысле, сможет поставить жирную точку на Украине!
Юля: — Вы думаете он обиделся? Ну на мою невинную шутку про атомное ружье?
Появляются двое в черных парах, с портновскими метрами, сноровисто обмеривают Юлию…
Первый: — Записывай — девяносто на полтора метра… Расперло ее чего-то, не по-детски… Шире делать придется…
Второй: — Фигня, усохнет!
Юля: — Господа, нельзя-ли примерочку отложить? Вы, так понимаю, от Пьера Кордена?
Первый: — Ну, почти… Мы от Семена Безенчука… Ты тут такую интригу замутила, что мы, на всякий случай, размеры снять решили!
Яценюк: — Мы придумали гениальную схему! Берем у России в долг два миллиарда и выплачиваем за газ…
Миллер: — Не, ну Вы-то молодцы! Конкретные вещи предлагаете! Вас самих-то в этой логической конструкции ничего не напрягает? Кто комбинацию выдумал?
Яценюк: — Наш министр энергетики Продан.
Андрис Берзиньш: — Экка нэвида-а-а-ль у нас фсе-е мины-ы-ы-стры про-о-о-даны…
Лукашенко: — А шо, мы-б тоже парочку Ваших мыныстров прикупили… Эту, как ее — Эщтван, к прымэру…
Лавров: — Накой?
Лукашенко (сурово): — Страшна больно! Будет у нас олицетворять звериный лик западной дэмокатии! Ежедневно… На центральной площади с восьми до пяти… Заодно голубей отгонять от памятников…
Лавров: — Псаку возьми…
Лукашенко: — Ни… Собак нам не надо… Нам бы бабу пострашней… (Оценивающе глядит на Тимошенко)
Юля: — И ты туда-же! Ты это… Нарвешься… Смотри у меня!
Лукашенко: — Чего я там у тебя не видел? Тоже мне, Саша Грэй… срамота!
Лех Валенса: — А я предлагаю его судить!
Меркель: — Обаму что-ли?
Валенса: — Путина!
Зловещая тишина. Все смотрят на него…
Олланд: — Это вообще кто?
Меркель: — Нобелевский лауреат из этого… Географического недоразумения…
Олланд: — Из Гваделупы?
Меркель: — Ну не до такой-же степени! Из Польши! (Валенсе)- Ты реально не понимаешь суть проблемы. Главное, ведь, не Путину Страсбург устроить… Главное спрятаться, когда он нам Нюрнберг устроит… Впрочем, у дураков свой бог! На, (протягивает телефон)… Звони… Можешь Сам предложить ему явиться на суд.
Валенса: — Але… Але… Это Валенса… Вообще-то Лех, ну хорошо… пусть Лох, если Вы настаиваете… Я чего звоню: Вы знаете, что вся Европа объединилась против России… Вам не страшно? Так… сейчас запишу (лезет в карман за записной книжкой) Записываю… (добросовестно, высунув язык, скрипит авторучкой в книжечке) Проверьте: «Мы уже сталкивались с объединенной Европой… Гы-Гы… в 1812 и в 1941. Это Вам должно быть страшно… И передай этим придуркам, пусть больше не звонят. Мне с ними разговаривать некогда… Ёпта… Я им письма написал». Все правильно?
Олланд: — Каких придурков он имеет ввиду?
Меркель: — Нас, по всей видимости… Кто письма получит, тот…
Входит Печкин с пачкой конвертов.
Печкин: — Это я, почтальон Печкин, Вам письма принес…
Обама выхватывает из рук Печкина конверт, разрывает начинает торопливо читать.
Печкин: — Эй, мартышка! А ну отдай письмо! Оно не тебе написано! Чье животное? Его надо срочно в поликлинику сдать… Для опытов!
Обама (радостно): — И чего Вы испугались? Пишет — же: «нужно решать мирными средствами»… Значит, сегодня никого не повесит! (Всеобщий вздох облегчения)… Ну разве только Мишико…
Саакашвили: — Вах!!!
Обама: — Напугался наших санкций!!! Я Вам что говорил? Америка и Евросоюз — великая сила! А Россия — маленькая никому нужная региональная супердержава…
Дух Уинтона Черчилля: Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в тайну, завернутую в загадку…
Занавес.
Автор — Александр Перлин
(пьеса)
На сцене все, кроме Наитемнейшего.
Он занят, пьет чай с баранками, и с любопытством наблюдает за движухой…
Меркель: — Ну что, молчит?
Олланд: — Молчит проклятущий!
Меркель: — Может самим позвонить?
Олланд: — Барак позвонил. Потребовал войска отвести от границы…
Меркель: — А Он?
Олланд: — А Он сказал, что отведет хоть сейчас … На Аляску!
Меркель: — Барак согласился?
Олланд: — Думает…
Меркель — Про войска?
Олланд : — Про то, что за пять миллиардов прикупил себе нехилый головняк.
Рогозин (разговаривает по телефону):
— Хьюстон, Хюстон, у Вас проблемы! А это я, Рогозин, отсанкционированный, звоню… Да… Нет двигатели ракетные мы Вам поставлять будем… Не отказываемся, что Вы… Только вместе с боеголовками и своим ходом… Чего ты там кричишь? Алярм? Нет, дружок, это еще не Алярм, это пока шутка… Учи русский, чтобы понимать юмор…
Генсек НАТО Расмуссен : — Мы твердо заявили, что прекращаем всякое сотрудничество с Россией! Оставляем только транзит через Ульяновск.
Рогозин: — Во как!
Расмуссен: — В Ульяновске мы сотрудничаем не с Россией, а с Министерством транспорта. А это — разные вещи! Против Министерства транспорта мы санкций не вводили…
Рогозин: — Ну, это Вы классно вывернулись! Сильный ход, внушает! Прям и не знаю, куда нам деваться…
Входит Миллер. Тихонько напевает
Миллер: — Ах сколько я зарезал, ах сколько труб обрезал, сколько вентилей я закрутил…
(Обращается к Яценюку, радостно) — Привет, ушастый! Для тебя две новости и обе плохие! Первая — газ попитсот!
Яценюк: — А вторая?
Миллер: — Бандэра не придэ, порядок не наведэ… Так что плати за газ, лишенец!
Яценюк: — Як не придэ? А хто придэ?
Полярный лис (ласково): — Здравствуйте! Ничего, что я пораньше?
Миллер: — Э! Э! Не к нам! Вон (указывает на Яценюка) к товарищам!
Русское Радио: — По просьбе Леши Миллера, для его друга Сени передаем песню: «Вчера, из-за дублонов золотых, трех негодяев вздернули на рее, но мало: надо было четверых!»
Меркель (Тимошенко): — Вы растолстели милочка! Теперь Путин, в самом прямом смысле, сможет поставить жирную точку на Украине!
Юля: — Вы думаете он обиделся? Ну на мою невинную шутку про атомное ружье?
Появляются двое в черных парах, с портновскими метрами, сноровисто обмеривают Юлию…
Первый: — Записывай — девяносто на полтора метра… Расперло ее чего-то, не по-детски… Шире делать придется…
Второй: — Фигня, усохнет!
Юля: — Господа, нельзя-ли примерочку отложить? Вы, так понимаю, от Пьера Кордена?
Первый: — Ну, почти… Мы от Семена Безенчука… Ты тут такую интригу замутила, что мы, на всякий случай, размеры снять решили!
Яценюк: — Мы придумали гениальную схему! Берем у России в долг два миллиарда и выплачиваем за газ…
Миллер: — Не, ну Вы-то молодцы! Конкретные вещи предлагаете! Вас самих-то в этой логической конструкции ничего не напрягает? Кто комбинацию выдумал?
Яценюк: — Наш министр энергетики Продан.
Андрис Берзиньш: — Экка нэвида-а-а-ль у нас фсе-е мины-ы-ы-стры про-о-о-даны…
Лукашенко: — А шо, мы-б тоже парочку Ваших мыныстров прикупили… Эту, как ее — Эщтван, к прымэру…
Лавров: — Накой?
Лукашенко (сурово): — Страшна больно! Будет у нас олицетворять звериный лик западной дэмокатии! Ежедневно… На центральной площади с восьми до пяти… Заодно голубей отгонять от памятников…
Лавров: — Псаку возьми…
Лукашенко: — Ни… Собак нам не надо… Нам бы бабу пострашней… (Оценивающе глядит на Тимошенко)
Юля: — И ты туда-же! Ты это… Нарвешься… Смотри у меня!
Лукашенко: — Чего я там у тебя не видел? Тоже мне, Саша Грэй… срамота!
Лех Валенса: — А я предлагаю его судить!
Меркель: — Обаму что-ли?
Валенса: — Путина!
Зловещая тишина. Все смотрят на него…
Олланд: — Это вообще кто?
Меркель: — Нобелевский лауреат из этого… Географического недоразумения…
Олланд: — Из Гваделупы?
Меркель: — Ну не до такой-же степени! Из Польши! (Валенсе)- Ты реально не понимаешь суть проблемы. Главное, ведь, не Путину Страсбург устроить… Главное спрятаться, когда он нам Нюрнберг устроит… Впрочем, у дураков свой бог! На, (протягивает телефон)… Звони… Можешь Сам предложить ему явиться на суд.
Валенса: — Але… Але… Это Валенса… Вообще-то Лех, ну хорошо… пусть Лох, если Вы настаиваете… Я чего звоню: Вы знаете, что вся Европа объединилась против России… Вам не страшно? Так… сейчас запишу (лезет в карман за записной книжкой) Записываю… (добросовестно, высунув язык, скрипит авторучкой в книжечке) Проверьте: «Мы уже сталкивались с объединенной Европой… Гы-Гы… в 1812 и в 1941. Это Вам должно быть страшно… И передай этим придуркам, пусть больше не звонят. Мне с ними разговаривать некогда… Ёпта… Я им письма написал». Все правильно?
Олланд: — Каких придурков он имеет ввиду?
Меркель: — Нас, по всей видимости… Кто письма получит, тот…
Входит Печкин с пачкой конвертов.
Печкин: — Это я, почтальон Печкин, Вам письма принес…
Обама выхватывает из рук Печкина конверт, разрывает начинает торопливо читать.
Печкин: — Эй, мартышка! А ну отдай письмо! Оно не тебе написано! Чье животное? Его надо срочно в поликлинику сдать… Для опытов!
Обама (радостно): — И чего Вы испугались? Пишет — же: «нужно решать мирными средствами»… Значит, сегодня никого не повесит! (Всеобщий вздох облегчения)… Ну разве только Мишико…
Саакашвили: — Вах!!!
Обама: — Напугался наших санкций!!! Я Вам что говорил? Америка и Евросоюз — великая сила! А Россия — маленькая никому нужная региональная супердержава…
Дух Уинтона Черчилля: Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в тайну, завернутую в загадку…
Занавес.
Автор — Александр Перлин

Перлин-мега!




----------
Эвонна,как...
Эвонна,как...

Автор — Александр Перлин
в ТОЧКУ

в ТОЧКУ

----------
ГДЕ МОИ 25ЛЕТ
ГДЕ МОИ 25ЛЕТ

Не помню когда, но приводилась уже одна мысль, что Европа периодически из века в век, собирается бить Россию. Да получалось всё наоборот, люлей получала Европа. Теперь видимо опять хотят люлей получить, мазохисты хреновы.

Суетятся Натовцы, а суета уместна при ловле блох. Техника у них, конечно, не плохая, но воевать совсем не умеют. Привыкли пугать страны третьего мира. У нас не прокатит. Пора бы уже сделать выводы из истории. Раз в столетие Европа поднатуживается и идет Россию воеевать, чтобы в итоге огрести неприятностей по самые помидоры. 


Цитата: Anka Rall
Тащим обратно наши ракеты на Кубу!
Зачем тащить ракеты на Кубу, сейчас в составе ВМФ России есть АПЛ с ядерными боеголовками на борту. Самое главное, что современные АПЛ не определяются со спутника. Вот временами начинать игру в прятки, то всплывет у берегов Америки, то в другом месте, чтобы жизнь мёдом не казалась. Вдоль границы с ЕС установить Искандеры и другое вооружение, а запрограммированные в боеголовках координаты целей по дипломатической почте послать в соответствующие страны ЕС. Пусть знают какие города и территории будут уничтожены при малейшей угрозе России. Тоже самое проделать с некоторыми базами НАТО и США.
И еще есть у нас такой орган как Россотрудничество, выделяются деньги и не малые. Уже прозвучал новый подход, не общее сотрудничество со всеми странами, а взаимное сотрудничество с дружественными странами. Вот и объявить кто нам друг а кто наоборот, для друзей цены пониже, для наоборот повыше...

Да ради бога,пусть усиливают.
Тополям и Ярсам все одно сколько их будет.
Тополям и Ярсам все одно сколько их будет.

Статистика:
1) "Россия – карлик, я поставлю её на колени" (Карл 12-й, XVIII век)
— Швеция навсегда лишилась статуса великой державы;
2) "Я покорю отсталую Россию" (Фридрих, середина XVIII века)
— в 1759 году русская армия вошла в Берлин;
3) "Россия – колосс на глиняных ногах" (Наполеон, XIX век)
— в 1814 году русская армия взяла Париж;
4) "Я завоюю СССР к концу года" (Гитлер, XX век)
— в 1945 году покончил с собой, когда советская армия вошла в Берлин.
5)......................

1) "Россия – карлик, я поставлю её на колени" (Карл 12-й, XVIII век)
— Швеция навсегда лишилась статуса великой державы;
2) "Я покорю отсталую Россию" (Фридрих, середина XVIII века)
— в 1759 году русская армия вошла в Берлин;
3) "Россия – колосс на глиняных ногах" (Наполеон, XIX век)
— в 1814 году русская армия взяла Париж;
4) "Я завоюю СССР к концу года" (Гитлер, XX век)
— в 1945 году покончил с собой, когда советская армия вошла в Берлин.
5)......................

Обама звонит Путину:
- Почему три подлодки всплыли возле Нью-Йорка?
- Не ссы, копчёный, это свадьба!
- А почему стреляют?
- Это кавказская свадьба!!
- Почему три подлодки всплыли возле Нью-Йорка?
- Не ссы, копчёный, это свадьба!
- А почему стреляют?
- Это кавказская свадьба!!

Такс, давайте трезво посмотреть:
Ну и придурки эти мировые "противостоятели России"
Трясут атрофированными мускулами и дряхлыми членами : понапихивали натовских баз, окружили как бы?
Ну и что??? Это как пальчиком грозить "плохому мальчику".
Это у них игра такая. "Мышиная возня" называется.
НИКТО НИКОГДА не сунется на ТЕРРИТОРИЮ РОСИИИ повоевать.
И Пусть играются на десятки миллионов/день, пусть ихние натовские самолеты бороздят просторы чистенькой Еуропы,пусть еуропские бюргеры глотают антидепрессаныты (ах, как шумно стало, некомфортно,орды развязных америкосовских хамов топчутся по газонам чистеньких городишек -см. новости Литвы-там местные амерам рожи бьют уже).
Я вот думаю, это массовая паранойя западной политики.
НАТО - неактульно. И смешно, как Псака. Если они обсираются в маленьких, но гордых восточных странах,Да КАК ОНИ СМЕЮТ на НАС рот РАЗЕВАТЬ???
Ну и придурки эти мировые "противостоятели России"

Ну и что??? Это как пальчиком грозить "плохому мальчику".
Это у них игра такая. "Мышиная возня" называется.
НИКТО НИКОГДА не сунется на ТЕРРИТОРИЮ РОСИИИ повоевать.
И Пусть играются на десятки миллионов/день, пусть ихние натовские самолеты бороздят просторы чистенькой Еуропы,пусть еуропские бюргеры глотают антидепрессаныты (ах, как шумно стало, некомфортно,орды развязных америкосовских хамов топчутся по газонам чистеньких городишек -см. новости Литвы-там местные амерам рожи бьют уже).
Я вот думаю, это массовая паранойя западной политики.

НАТО - неактульно. И смешно, как Псака. Если они обсираются в маленьких, но гордых восточных странах,Да КАК ОНИ СМЕЮТ на НАС рот РАЗЕВАТЬ???


Если у ЕС еще есть лишнее бабло, в чем я сильно сомневаюсь, то пусть спонсируют и дальше дружественный Пендостан, в итоге захлебнутся в своей же блевотине придурки! Усиливают присутствие в Европе, класс, а ёб..ут им со стороны ближнего востока, вот тебе бабушка и Юрьев день, не там врагов ждете гейропейцы...

Стоял солдат, слеза катилась,
Негромко пел шестой айфон.
А на груди его светилась
Медаль за город Вашингтон
Негромко пел шестой айфон.
А на груди его светилась
Медаль за город Вашингтон

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам п..да.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах..
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко пиз..ть, когда кругом халява...
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...
США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...
США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....
Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...
Украина:
А як оцi наушныкы включыть?
США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е..ёт?
Польша:
А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс - тупые пни!
Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.
Швейцария:
Нас не е..ёт. Реально н-е е(нарушение правил форума)-ё-т.
Китай:
А нас е..ёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...
Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?
Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...
Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пида..сим-хуе..сим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм "Глубокий рот"?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...
Украина:
Слава Украине!!
(Россия делает три глотка из графина)
Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет - па ебалу клюшкай!
Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...
Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Еб..и мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...
Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде - как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?
Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Бл.дь... вот это прёт...
США:
Пи.дец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...
Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!
Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:
Наверно, потому что ей смешно...
Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...
(Россия делает глоток из графина)
Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??
Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х.ем?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?
США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.
Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...
США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?
Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...
(Россия делает глоток из графина)
Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.
Германия:
Простите, где находятся Курилы?
Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.
США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?
Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.
США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.
Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...
Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит - идиот?
Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...
Израиль злобно сжимает кулачки
Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?
США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.
Беларусь:
Я понял так, што кризяс - он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой - што нет...
Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В пи.ду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)
Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?
Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...
Занавес
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам п..да.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах..
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко пиз..ть, когда кругом халява...
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...
США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...
США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....
Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...
Украина:
А як оцi наушныкы включыть?
США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е..ёт?
Польша:
А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс - тупые пни!
Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.
Швейцария:
Нас не е..ёт. Реально н-е е(нарушение правил форума)-ё-т.
Китай:
А нас е..ёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...
Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?
Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...
Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пида..сим-хуе..сим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм "Глубокий рот"?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...
Украина:
Слава Украине!!
(Россия делает три глотка из графина)
Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет - па ебалу клюшкай!
Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...
Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Еб..и мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...
Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде - как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?
Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Бл.дь... вот это прёт...
США:
Пи.дец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...
Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!
Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:
Наверно, потому что ей смешно...
Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...
(Россия делает глоток из графина)
Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??
Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х.ем?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?
США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.
Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...
США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?
Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...
(Россия делает глоток из графина)
Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.
Германия:
Простите, где находятся Курилы?
Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.
США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?
Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.
США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.
Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...
Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит - идиот?
Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...
Израиль злобно сжимает кулачки
Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?
США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.
Беларусь:
Я понял так, што кризяс - он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой - што нет...
Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В пи.ду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)
Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?
Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...
Занавес


----------
ФАШИНГТОН ДОЛЖЕН БЫТЬ РАЗРУШЕН!!!
ФАШИНГТОН ДОЛЖЕН БЫТЬ РАЗРУШЕН!!!

Как говорится- есть такая традиция, раз в сто лет собраться всем вместе и получить звезды от России. Мазохисты штоле?

ТАК СТО ЛЕТ НЕ ПРОШЛО ВОТ ОНИ И НАДЕЮТСЯ АВОСЬ ПРОКАТИТ



----------
ГДЕ МОИ 25ЛЕТ
ГДЕ МОИ 25ЛЕТ
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гость, не могут оставлять комментарии к данной публикации.