Люстрация Деда Мороза

Продолжаем цикл статей из серии «а батареи там где-то теплые». Поговорил с мертвыми специалистами в области теплоэнергетики. Хотя нет, в этой области специализируется Виталий Кличко, известный борец с зимней разновидностью Эболы. Появилась новая информация. Во-первых, Кабмин собирается люстрировать Деда Мороза, чтобы не допустить уменьшения среднесуточной температуры по палате.

Во-вторых, на Троещине есть отдаленный район, в который ходит маршрутка с закрашенным в целях конспирации номером. И там стоит девятиэтажный жилой дом, в котором жильцы 22 октября наблюдали чудесное явление – горячие батареи. Никто не знает точно, где именно находится эта девятиэтажка. В сети пишут, что для вызова духа тепла все батареи были выкрашены в желто-голубой цвет, три раза был коллективно исполнен гимн Украины и главный масон ордена – начальник ЖЭКа лично приложил лик главнокомандующего к магистральному вентилю.

Наверное, это все городские легенды. Хотя есть информация «Интерфакса», если верить которой, то 15% жилых домов «подключены к централизованному отоплению» по состоянию на утро 23 октября. Список счастливчиков, которые умудрились погреться, не выходя из собственной квартиры, не прилагается. Понятное дело, поскольку могут возникнуть стихийные восстания и митинги. «Почему не я?» – спросят те оставшиеся 85%, которые так и не дождались выполнения сурового, но, сука, справедливого приказа главнокомандующего о начале отопительного сезона. К сожалению, в их число попал и я, поскольку батареи, тщательно протертые в ожидании чуда влажной тряпочкой, даже не булькнули обнадеживающе. Великий тупой, который по мистическому стечению обстоятельств стал мэром столицы, с пугающей откровенностью а ля «Капитан Очевидность» рассказал о пропаже газа. Воздух, попадающий в газ, нагревается и каким-то образом передает тепло батарее. На самом деле Виталий не совсем точно описал термодинамический процесс, поскольку упустил уголь. Угля, сука нет. А он необходим для теплоэлектростанций, с помощью которых можно спать в тепле долгими зимними ночами. Конечно, причины отсутствия запасов угля крайне объективны. В результате успешно проведенной антитеррористической операции в угледобывающих районах Украины страна стала единой, как никогда. Но почему-то осталась без донецкого и луганского угля. Конечно, такой подлости от Путина никто не ожидал. Тем не менее, террористы специально разбомбили все свои шахты и железнодорожные пути вместе с мостами, чтобы заблокировать поставки угля в единую страну. Однако правительство договорилось с нашими побратимами из ЮАР о поставках столь необходимого нам черного золота. Имеется в виду уголь, а не негры.

Вся страна замерла в ожидании первого южноафриканского судна с углем. 22 октября усталый, но довольный Арсений Яценюк сообщил первую хорошую и обнадеживающую новость: первая плавучая баржа со свежим топливом пересекла Босфор. Что тут, мля, началось… Все вскочили с мест, бросили в воздух Гройсмана, шапки и другие предметы личной гигиены. Восемьдесят четыре тысячи тонн угля, добытые трудолюбивыми африканскими шахтерами прямо из недр дружественного нам континента, должны, по идее, обеспечить нам энергетическую независимость не только от ДНР и ЛНР, но и от империалистической России. В сутки теплогенерация Украины сжигает тридцать тысяч тонн. Следовательно, одного юаровского корабля нам хватит почти на три дня беспечной жизни. Правда, несколько часов придется поскакать, чтобы согреться.

Экономика процесса импорта угля из ЮАР и, в перспективе, из солнечной Австралии внушает оптимизм. Надо сказать, что в стране существует специальный орган, отвечающий за все, связанное с энергетикой и коммунальными услугами – НКРЭКУ, где КУ – это не легендарное выражение из «Кин-дза-дза», а именно коммунальные услуги. Там работают настоящие профессионалы, набранные из банкиров, аудиторов, гинекологов и активистов майдана. Очень серьезные, вдумчивые специалисты, способные принимать правильные решения. Они с сентября месяца анализировали проблему. Разбирались, как работает кофеварка и где можно получить зарплату. Слава Богу, разобрались. Осталось решить пустяковый вопрос: где взять деньги на закупки угля у дружественных негров из ЮАР? Они выкатили стопроцентную предоплату – раз. Стоит он не 850 гривен за тонну, как заложено в тарифе, а 1200 грн. – это два. Однако в комиссии работают не дураки. Первое, что они сделали, – успокоили взволнованную общественность. Типа все будет хорошо. А потом стали думать: то ли, сука, повысить тарифы, то ли погасить долги энергорынка перед генерирующими компаниями на сумму пять ярдов гривен, то ли написать «Хутин – Пуйло» и на этом успокоиться? В результате приняли решение выделить 600 миллионов гривен тепловой генерации. На это решение понадобилось два месяца. За это время набежало еще 520 миллионов долгов. Проклятые агенты ФСБ! Мутят воду и срывают отопительный сезон. Спели гимн. Не помогло, поскольку надо минимум два миллиарда. Гривен. Нау, то есть сейчас. Иначе корабль с юаровскими шахтерами, держащими в руках кошелки с углем, даже до Занзибара не доплывет. Отопительный сезон в режиме демо-версии для части электората (чтобы счастливчики рассказали о своих ощущениях знакомым) как бы открыли, однако продолжать тупо нечем. Из четырнадцати украинских ТЭС на восьми угля осталось меньше, чем на десять дней «сезона». И это без сильных морозов. НКРЭКУ запаздывает с принятием оперативных решений на шестьдесят дней. Просто они работают по-новому, не используя осужденные майданом методы правительства военного преступника Азарова. Те ведь за два месяца до начала отопительного сезона начинали бессмысленно суетиться, проводя абстрактные совещания на предмет подготовки к зиме. Новый менеджмент старается работать он-лайн: возникла проблема – значит надо отложить ее на потом. Всем известно, что девяносто процентов проблем рассасываются сами собой, а остальные десять относятся к разряду неразрешимых. И вот именно с десятью процентами приходится работать комиссии. Поэтому надо успеть насладиться иллюзией тепла в домах. Самое главное: корабль с углем, который аккурат в день выборов прибудет в порт, надо торжественно встретить. С музыкой, цветами и шампанским. Кто знает, когда еще придет свежий южноафриканский антрацит.

Александр Зубченко