Русские шпионы оставили на месте преступления медведя, водку и балалайку

О по ходу ребяткам из руины прислали классного нищтяка!
Ржу нимагу...

Ой прям-таки! Там ещё с со времён Союза во всех гостиницах закладки стоят и нам всё сливают. А што там эсты по карманам пошуровали малёхо... ну, издержки горячей дружбы

как можно быть такими идиотами?))!

ну, ни хрена себе вояки! В гостинице проживают... мб им ещё и кофе в постель приносили?

Не верю! Медведя мы бы не оставили!

Эстонцы-перехватчики да ну на

-"в последнее время российские шпионы действуют "демонстративно и грубо". -
врут, гады - открыто, но вежливо...

немного юмора...Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства. Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай. - Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?! Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт: - Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!! Ну и как было не впустить такого товарища на Родину?? Нелегка попугаичья жизнь Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни. Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное: - Как же так? Что за ...йня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку. - На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше. - Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду. - А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое. - Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше. В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском: - *censored* you, не так ли, господа?? - Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис. - Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе: - Опять бухаете, товарищи?! Как можно! - Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил: - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза. - Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко. - Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка! Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения. - Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать? - Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату… Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю. - Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал: - Ой мороз, мороз… - Кажется, мало… - сказал владелец пернатого. - Не морозь меня, - сообщил Жако. - Так давай еще нальем, - предложил генерал. Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта. - Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок. - Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола. - Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: - Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню! - Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик. - Силен бродяга, - пробормотал генерал. - Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою! - Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья. - Да? И что мне теперь делать? - Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива: - Ну как, Жакошка? Голова не болит? Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: - Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом. - Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца. - Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул. - Точно как ты! – убежденно сказала жена.

это все Путин, Путин - однозначно. и к Обамке, потомку вуду, ходить не надо. Ясень день, как плетень.Тщательнее, ребята, надо, тщательнее! А еще подсыпать пургену с замедленным действием.

"База обслуживает до 2000 военных." Похоже у них там и публичный дом крупнейший.

вот нашы молодЦы

Какие же идиоты работают в эстонской контрразведке ! А что тогда говорить о рядовых гражданах , которым всю эту хрень вливают в уши ?

Новости следующего года.Дарю эуропейцам заголовок,а то вдруг фантазии иссякнут:

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом...
Огромное пятно русских плывёт к месту события.

кому нужны эти еврофайтеры - разработка прошлого века . вопят -цену себе набивают и своему металлолому .

Всех с наступающим годом козы!!!! Это будет самый крутой год в истории!!!Посмотрите назад с интервалом в 100 лет.

Ха, они не нашли самое секретное изобретение русских ! Матрёшки! Ни один европеец никогда не додумается открыть деревянную болванку в виде размалёванной куклы! А внутри матрёшек и хранится вся подслушивающая и подглядыващая аппаратура.

А в коридоре шапку ушанку и ватник.

Как только станут вдоль границы летать поставлю им песню по радио Чижа Фантом.

Прокололись в очередной раз, господа хорошие:
водка никогда не остается.

В случае с натовскими вояками С годом козла и барана !!! Не умрите только от ужаса

Штирлиц шел по Рейхстагу, стараясь оставаться незамеченным. Но что-то его выдавало: то ли буденовка, то ли орден Ленина, то ли парашют, волочащийся за спиной.

Эстонцы и украинцы братья на век!!! Новый год на носу, а мы про идиотов трём, они этого не достойны! Ну, их к ляду...
С наступающим!!! Всем в Новом году счастья, здоровья, удачи!!!

Е. Евтушенко

Прочь акатоне, прочь пеонов —
айда на фильмы про шпионов!
Что Гамлет или Хиросима —
страданья — это некрасиво!
Красиво — чью-то ручку чмокнуть
и вдруг — наручник на нее.
Красиво — выследить и чпокнуть.
Не жизнь — малина, е-мое!
Что толку шумным быть поэтом,
какая в этом благодать!
А вот бесшумным пистолетом
полезней, право, обладать.

Чекист сибирский Лев Огрехов
вербует водкой бедных греков.
И разбивается на части,
вооруженный до зубов,
внезапно выпрыгнув из пасти
рекламы пасты для зубов.
С мешком резиновым тротила
американец Джон О'Нил
напялив шкуру крокодила,
переплывает ночью Нил.
Следя за тайнами красавиц,
шпион китайский — тощий Ван,
насквозь пружинами пронзаясь,
ложится доблестно в диван.
И там, страдая, вместо «Мама...»
он грустно шепчет: «Мао... Мао...»
И надо всеми, как над плебсом,
ведя себя с английским блеском,
целует девочек взасос
Джеймс Бонд — шпион, Исус Христос!

С ума схожу. Себя же боязно.
Быть может, я и сам — шпион?
Я скручен лентами шпионскими,
как змеями — Лаокоон,
Вот к вам приходит друг с бутылкой.
Не слишком кажется ли пылкой
вам речь его? Воркует бас.
А может, он вербует вас?!

Вот с вами женщина в постели,
вам что-то шепчет еле-еле.
В ее глазах такая качка...
А может быть, она — стукачка?
Ваш дядя — самых честных правил
купил тройной одеколон.
Он вас подумать не заставил,
что он в души — тройной шпион?
Вот мира этого Бербанк!
Шпикам на радость мокроносым
скрестил он розу с микрофоном
и положил мильончик в банк.
Но, кстати, знайте, что пеоны
уже давным-давно шпионы.

Мне снится мир под мрачным сводом,
где завербована луна,
где городам и пароходам
дают шпионов имена.
Спешат шпионы-делегаты
на мировой шпионский съезд.
Висят призывные плакаты:
«Кто не шпионит — тот не ест».
И тысячи живых шпионов,
как совесть наций, честь и суд,
букеты розомикрофонов
к шпионам бронзовым несут.

Реклама, брось шипеть неоном!
В моем понятии простом
шпион останется шпионом,
Христос останется Христом.

пРезидент!

Да, зачётная песня.

Ну вот и продолжения триллера:
интерестно на сколько скритны может быть планы полётов в прибалтике и вообше что тут можно такого планировать?Может полёт над коровником?

Блин, куда не кинь взгляд - кругом враги и шпионы.

Внутри, снаружи, под водой и в воздухе.

пасаны, мягче надо действовать и не грубить, а то бундесы обосрутся вообще....., эсты с задержкой, но тоже обосрутся......

Дибилизм!!!!

Весёлая статья:)))) Всех СЛАВЯН с Новым Годом!

СЛАВЯНЕ ВСЕХ СТРАН, ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ!!!