Рожая сценарий предновогоднего поздравления президента

Мыл туалет кошака и неожиданно вспомнил о предновогоднем обращении гаранта нации к этой самой нации. Не знаю, при чем здесь кошачье дерьмо. Просто неожиданные смысловые галлюцинации.

Мало кто знает… Точнее, далеко не каждый подозревает, насколько тяжело сварганить годную речь-поздравлялку. Крашенный Олежка Медведев вместе с неунывающим педофилом Уколовым-Ткачуком много часов пыжились, рожая сценарий предновогоднего поздравления. Важна каждая деталь, несмотря на то, что всем, по большому счету, положить. В хорошем смысле этого слова.

Конечно, было бы прикольно вывезти гаранта целостности в багажнике автомобиля с дипломатическими номерами прямо в Липецк. И там, на фоне маленькой, но гордой кондитерской фабрике, два года держащей обороны в окружении толп кремлевских наймитов, первое лицо суверенной державы толкнет крутую поздравлялку. Однако идея была зарублена на корню. Опять таки, не знаю почему. И дерьмо кошака вовсе не причем.

На передовую верховного главнокомандующего тоже везти не рискуют. И, тем более, в Крым. Хотя, помнится, на заре крымских событий Петр Алексеевич предпринял попытку силой своего обаяния образумить крымский народ, однако едва успел уехать на такси.

Поэтому остается домашняя обстановка, площадь и церковь. Выбор, как вы сами понимаете, ограничен.

С домашней обстановкой тоже все не так просто. Помнится, Леонид Данилович как-то поздравил Украину перед камином. Так всем запомнился один лишь хекающий от жары собак с высунутым языком. На текст даже никто и внимания не обратил. Такие дела…

Короче, гарант должен стоять на фоне чего-то важного. Посадить его никто не может. Это понятно. Чай не памятник и, тем более, не Корбан. Никаких стопарей в руке, поскольку все имиджмейкеры и даже упоротый Уколово в один голос настаивают: нельзя провоцировать народ. Стоять следует спокойно, а не переминаться с ноги на ногу как человек, которому крайне настоятельно необходимо отойти за упомянутый объект и спокойно, вдумчиво отлить.

Важен вопрос одежды. Дизайнерский мятый костюм, в котором верховный засветился в стране кофе-шопов и тюльпанов не пойдет. Опять возникнут кривотолки насчет того самого места, через которое данное шерстяное изделие было пропущено. Причем, судя по всему, вместе с хозяином.

Больше всего к подобному случаю подходит камуфляж и пальто. Вместе с вышиванкой. Можно совместить, но без перегибов на известных местах. Лицо должно быть одухотворенным, поскольку все первым делом станут гадать: не бухал ли накануне? Взгляд стальной, а осанка, с…ка, гордой.

Важна и массовка. Крайне необходим инвалид-герой с горящими глазами. Не важно как достичь подобного эффекта, главное шоб горели. И зрачки расширенные, чисто патриотические. Чтобы каждая сволочь могла убедиться — государство и президент заботятся о защитниках Батькивщины. Рядом с инвалидом должен стоять полноценный воин с непростым выражением лица, свидетельствующем о немедленной готовности отразить агрессию. Дальше идут детки, символизирующие не педофильские наклонности Уколова, а будущее страны. Вдалеке расположилась многотысячная массовка, внимающая выступлению. Желательно привлечь побольше креаклов, которые потом должны спеть хором «хеппен сами понимаете шо», чтобы продемонстрировать отличие Украины от России.

Смысл речи имеет второстепенное значение. Но следует акцентировать внимание на том, что «независимая суверенная, европейская Украина выстояла». Не важно где и как, просто, с..ка, выстояла. По умолчанию предполагается отражение нашествие орд из мордора. Дальше следует осторожно задвинуть мысль о том, что в следующем году будет лучше, однако надо готовится к полному п….

Зато в мире сформирована мощная проукраинская коалиция. Все мировые лидеры испытывают оргазм от общения с лидером украинской нации. Все без исключения, независимо от пола, веса и сексуальной ориентации.

Опять про мощную армию следует ввернуть. Это же позравление с Новым годом. Никак нельзя без упоминания о многокилометровых эшелонах с новейшей, абсолютно секретной техникой, которая идет на Восток. Идет себе и идет, крепя обороноспособность.

Обязательно в этом месте перейти на татарский язык. Не знаю почему. Это не ко мне, а к психиатру или крымским татарам. Потом объявить будущий год «переломным». Пусть все ломают голову, что это значит. Осторожно поинтересоваться у народа — «как там вам приходится: тяжеловатенько или ничего?». Не выслушав дружный ответ перейти на английский. Типа мы же европейцы. Особый упор сделать на безвизовый режим. Как только — так и сразу. Очень быстро. Но где-то ближе к концу. Зато гарантия стопроцентная.

Тезис о единстве власти просто необходим. Не удалось, значит, коварному Путину, поссорить украинцев. Они наоборот, сплотились и мгновенно начали размножаться. Просто назло Кремлю. В этом месте уместно выкинуть нечто запоминающееся: то ли хлопушку хлопнуть, то ли рюмку, то ли дать сигнал и зажечь что-то. Короче, не важно, поскольку трудно найти человека, воспринимающего гаранта в качестве источника смысла, а не хронометра, после которого надо будет выпить.

Как говорит Николай Янович в подобных случаях «да пошли они все…».

С наступающим Новым годом!!!

Александр Зубченко