Обсуждаемое
Опрос
Судьба Зеленского - ?
Суд, приговор
Убьют хозяева
Сбежит
Популярное
Рейтинг
Видео
Как французы крутили свои яйца
Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».
Постоянный адрес публикации на нашем сайте:
QR-код адреса страницы:
(Наведите смартфон, сосканируйте код, читайте сайт на смартфоне)
(Наведите смартфон, сосканируйте код, читайте сайт на смартфоне)
Внимание! Мнение авторов и комментаторов может не совпадать с мнением Администрации сайта
108 мнений. Оставьте своё
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться
или восстановить пароль от аккаунта, если Вы его забыли.

Ну тупыыые! (Задорнов)

Я представляю этот цирк!



----------
Когда мне плохо, я вспоминаю про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из *опы, и *опа с ушами, и голова в *опе. И ниче, не жалуется.
Когда мне плохо, я вспоминаю про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из *опы, и *опа с ушами, и голова в *опе. И ниче, не жалуется.

Они другие...
----------
Как ты объясняешь, так тебя и понимают.
Как ты объясняешь, так тебя и понимают.

Надуманная история, но за сочинение 5.
Поясню: яйцо раскручивается, а затем его хватают чтобы остановить вращение, но немедленно отпускают. Если яйцо сырое, то оно продолжит вращение, а если оно сварилось, то останется в покое.
Раскрываем фокус: жидкое "нутро" яйца после остановки продолжило вращение под скорлупой и когда яйцо отпускают оно вновь начинает крутиться. У вареного яйца нет инерционного "блока-накопителя вращения"
А ролик лучше про вежливость на дорогах показать.
Поясню: яйцо раскручивается, а затем его хватают чтобы остановить вращение, но немедленно отпускают. Если яйцо сырое, то оно продолжит вращение, а если оно сварилось, то останется в покое.
Раскрываем фокус: жидкое "нутро" яйца после остановки продолжило вращение под скорлупой и когда яйцо отпускают оно вновь начинает крутиться. У вареного яйца нет инерционного "блока-накопителя вращения"
А ролик лучше про вежливость на дорогах показать.
----------
Сталин - патриот, говорят патриоты.
Сталин – русский националист, говорят русские националисты.
Сталин – коммунист, говорят коммунисты.
Сталин – мразь и негодяй, говорят мрази и негодяи.
Сталин - патриот, говорят патриоты.
Сталин – русский националист, говорят русские националисты.
Сталин – коммунист, говорят коммунисты.
Сталин – мразь и негодяй, говорят мрази и негодяи.

Ты глупый?
... ну попробуй сам, как те французы, много для себя откроешь.
... ну попробуй сам, как те французы, много для себя откроешь.




----------
Hа все вопросы рассмеюсь я тихо...Hа все вопросы не будет ответа! Ведь имя мое – Иероглиф!!!Мои одежды залатаны ветром...
Hа все вопросы рассмеюсь я тихо...Hа все вопросы не будет ответа! Ведь имя мое – Иероглиф!!!Мои одежды залатаны ветром...

Добавлю: "Читатель" вы действительно остальных людей здесь настолько тупыми считаете?
----------
Hа все вопросы рассмеюсь я тихо...Hа все вопросы не будет ответа! Ведь имя мое – Иероглиф!!!Мои одежды залатаны ветром...
Hа все вопросы рассмеюсь я тихо...Hа все вопросы не будет ответа! Ведь имя мое – Иероглиф!!!Мои одежды залатаны ветром...

исчез... видать яйца крутит)

много для себя откроешь
...и не только яйца
...и не только яйца

----------
Как ты объясняешь, так тебя и понимают.
Как ты объясняешь, так тебя и понимают.

Учи зоологию... 7-класс

Это просто два разных эффекта. Если яйцо жидкое внутри, под действием центробежных сил его содержимое переместится к концам, момент инерции увеличится, скорость вращения упадет. А если прихватить и отпустить, то да, работает накопление энергии жидкого содержимого. Одно не отменяет другого, можно ведь и еще эффекты придумать.

Не надо усложнять. Варёное яйцо крутится быстрее и всё.
Не надо ничего хватать. И так всё очевидно и показательно.
Не надо ничего хватать. И так всё очевидно и показательно.

Я уже во втором классе это знал. Мать научила .Я себе на завтрак варил. Ну вы даете.

А ты не француз ,случайно? 


Мне Киселёв посоветовал поставить тебе минус , как яйца крутить в России знают , и не надо ла ла , а на дорогах вежливости не жди не где и не в одной стране мира , зависит только от тебя , если ездил .

Вообще-то, да. История кажется надуманной. Но развлекаловка хорошая.
А что на человека накинулись? По-моему он никого не поучал. И то, что он написал - тоже верно. Как говорится - наука умеет много гитик.
А что на человека накинулись? По-моему он никого не поучал. И то, что он написал - тоже верно. Как говорится - наука умеет много гитик.

Соглашусь-они другие.
Их ещё надо в деревенскую баню надо сводить,со снеглм,
или 19 января к проруби подвести,с ныряющими ...
Чтоб совсем проняло....
Их ещё надо в деревенскую баню надо сводить,со снеглм,
или 19 января к проруби подвести,с ныряющими ...
Чтоб совсем проняло....

А при чем тут сборка эйфелевой башни?

Они не тупые, а оторвавшиеся от своих первоистоков. Физики не знают, истории не знают, ну и так далее.

Сорбонна,однако. 





----------
И один в поле воин,если он Русский!!!
И один в поле воин,если он Русский!!!

Вчера в комментариях на одной из веток была уже эта история. Оборжался и с неё, и с других комментариев. 


Открутите уже яйца Олланду!

К него их нет! 

----------
Когда мне плохо, я вспоминаю про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из *опы, и *опа с ушами, и голова в *опе. И ниче, не жалуется.
Когда мне плохо, я вспоминаю про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из *опы, и *опа с ушами, и голова в *опе. И ниче, не жалуется.

Эх, если бы все споры проходили так легко...

Иностранцам не дано понять нас РУССКИХ, это выше ихнего понимания.Да нет у нас той логики которую они могут воспринимать. НЕТ и все.

Просто уже озверела от количества здешних ошибок-извИните за эмоциональность!
Уважаемый fyntuk,раз у Вас слово "русские " заглавными буквами,то будьте любезны,пишите
"...ИХ понимания".
Уважаемый fyntuk,раз у Вас слово "русские " заглавными буквами,то будьте любезны,пишите
"...ИХ понимания".
----------
"Трава права,а вы-увы."Ю.Левитанский
"Трава права,а вы-увы."Ю.Левитанский

Пора уже отвыкать обращать внимание на чужие ошибки, а то, не ровен час, крыша поедет. Пишут - кто как может и как хочет, тут главное мысль донести
----------
Я родился и вырос в СССР
Я родился и вырос в СССР

Просто фунтик,подчеркнул своё состояние души,РУССКИЕ. 


Я как раз и имела ввиду,раз автор так уважает русских (что замечательно!),то тем более должно быть уважение к родному,великому языку. А слово "ихний" просто ужасное.
Но, судя по реакции и по плюсам... Мне 60 лет,а сейчас много иноязычных слов,но никогда не ленюсь выяснить смысл незнакомого слова.В русском проверяю ударение,если сомневаюсь.Просто с эмоциями и без оных всегда считала нужным и должным быть грамотным.Не пришлась ко двору со своей любовью к РУССКОМУ языку,ладно,больше не буду.
Но, судя по реакции и по плюсам... Мне 60 лет,а сейчас много иноязычных слов,но никогда не ленюсь выяснить смысл незнакомого слова.В русском проверяю ударение,если сомневаюсь.Просто с эмоциями и без оных всегда считала нужным и должным быть грамотным.Не пришлась ко двору со своей любовью к РУССКОМУ языку,ладно,больше не буду.
----------
"Трава права,а вы-увы."Ю.Левитанский
"Трава права,а вы-увы."Ю.Левитанский

Уважаемая! Проверьте правописание своего первого возмущённого поста))))

Уважаемая, огневушка, я сам не люблю писать с ошибками, но бывает, что просто порой не замечаю ошибки.

Славно пишет.

моя знакомая,будучи вгостях в Германии,сделала сахарную пудру в кофемолке,вместо того,чтобы ехать за 20км,так хозяйка-немка офигела

Зря. Хорошая была кофемолка?

А я тоже так делаю... Еще в ней молола перец, пока ручную мельничку для перца не купила. И панировочные сухари делала. Кофемолка советская, правда, ее ломом не убьешь
А история про яйца очень славная.

А история про яйца очень славная.

Сахар нельзя молоть в электрокофемолке. Загубите подшипник.

И я сахарную пудру в кофемолке делала. Пашет уже лет 15 точно. Электрическая.

УВАЖАЕМЫЙ ТЫ ИМЕЕШЬ ПЛОХОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О КОФЕМОЛКЕ СОВЕТСКОГО ОБРАЗЦА

Вот-вот. Моя тетя недавно с сожалением выбросила стиралку, которой было лет... ну, поболее 40. И этот антиквариат периодически использовался до сих пор, когда ломались более современные, в остальное время старушка стояла в сарайчике на почетном отдыхе. А выброшена была потому, что проржавел корпус, мотор был еще живой.

МЫ ПОЛЬЗУЕМСЯ УТЮГОМ КОТОРЫЙ КУПИЛИ С ЖЕНОЮ КОГДА ТОЛЬКО ПОЖЕНИЛИСЬ....ЭТО 80 ГОДА..
И УТЮГ РАБОТАЕТ
И УТЮГ РАБОТАЕТ

Как не странно,сделана в Латвии,"RIGA".По сей день пашет,покупал в ГДР,хороший помощник для грецких орехов на сациви. 


Эту прикольная история вчера была на анектот.ру
Читалась интересно, но.... Неужели они и на самом деле этого не знают?

Читалась интересно, но.... Неужели они и на самом деле этого не знают?
----------
Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить:
У ней особенная стать —
В Россию можно только верить.
Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить:
У ней особенная стать —
В Россию можно только верить.

Еще из этого разряда там же вроде читала:
Мужчина заказал в ресторане яйца сваренные вкрутую и так же проверял.. Официанты и повара были очень удивлены, что он узнал, что не доварили их не "повредив" яйцо
Мужчина заказал в ресторане яйца сваренные вкрутую и так же проверял.. Официанты и повара были очень удивлены, что он узнал, что не доварили их не "повредив" яйцо

----------
Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить:
У ней особенная стать —
В Россию можно только верить.
Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить:
У ней особенная стать —
В Россию можно только верить.

У них нет нашей смекалки,но зато на каждый чих есть спец,который сделает всё за деньги.Я на спички с клеем ввинтила шурупы (выпадали),у немца (муж сестры)был шок.Оставшееся до отъезда время посматривал на меня почему-то с опаской.А мне просто надоело бояться дверцы шкафчика,которая едва держалась.
----------
"Трава права,а вы-увы."Ю.Левитанский
"Трава права,а вы-увы."Ю.Левитанский

Есть ещё разный эффект при кратковременной попытке остановить яйцо после раскручивания.
Т.е. если быстро схватить его пальцами и отпустить.
Варёное вкрутую останавливается после того как его отпускаешь, а сырое - продолжает немного вращаться.
Т.е. если быстро схватить его пальцами и отпустить.
Варёное вкрутую останавливается после того как его отпускаешь, а сырое - продолжает немного вращаться.

дык...жидкость же внутри у сырого 


Как здорово - быть РУССКОЙ!!!!

я в школе работаю, наши дети вырастут, они и не захотят этого знать

Иван, современные школьники умеют делать бумажные самолётики?

они их делают по-другому: пополам, потом каждую половину по диагонали и еще раз по диагонали, а нос не загибают.

Срочно следует детишкам показывать книжки Перельмана - "Занимательную физику" и "Занимательную математику". Они даже в электронном виде сейчас есть, кажется. Не может быть, чтобы это не заинтересовало детей.
Про яйца я когда-то именно у Перельмана прочитала, как и про многое другое. Ну классные же книжки!
Про яйца я когда-то именно у Перельмана прочитала, как и про многое другое. Ну классные же книжки!

срочно нужно, но , хотя почти у каждого дома комп, в сумке планшет. в кармане телефон с выходом в интернет, только каждый десятый иногда использует их для обучения. я учитель литературы, задаю им прослушать аудиокниги - нет, не слушают. Я в 93-95 в армии служил, сам с деревни, там городские вообще к службе были не подготовлены, ни бегать, ни подтянуться, а сейчас с горечью вижу таких в деревне, на свежем воздухе, как будто, выросших.

Кстати для определения свежести яйца,надо положить в воду,всплывает-с тухлинкой. 


Жизнь заставит,Советская Армия была школой жизни,сейчас не знаю,в современной научаться больше "придавливать на массу". 


Просто физика.
Боюсь, что скоро мы сравняемся с французами по прикладному изучению школьных предметов. Не надо этого! Следом идёт олландизация в перьях.
Боюсь, что скоро мы сравняемся с французами по прикладному изучению школьных предметов. Не надо этого! Следом идёт олландизация в перьях.

Теперь понятно почему Олланд так медленно крутится 


...он просто "сырой"!!!

У Феликса Кривина - Терпеть не могу бычков в сыром виде! - Он не сырой, он живой! Царь Горох гладит бычка по спине, треплет его за уши: - Это он для себя живой, а для нас - просто сырой, верно?
- Из записок Кощея Бессмертного...
- Из записок Кощея Бессмертного...

На днях читал эту историю в чьём-то ЖЖ.
Похоже, что большинство статей проходят сначала обкатку на
страницах ЖивыхЖурналов...
Похоже, что большинство статей проходят сначала обкатку на
страницах ЖивыхЖурналов...

Нет, просто здесь постят то, что кому-то понравилось на другом сайте. И нам удобно -искать не надо

Это один из фокусов. Равносильно, что раздавить рукой яйцо сырое, положив его на ладонь и давить пальцами той же руки, главное что б пузырь воздушный находился упираясь в ладонь. Ни кому ещё не удалось его раздавить!

Очень добрая статья. Мне понравилась.

Про плотность французы конечно ничего не слышали. А вот как варёное яйцо поставить на попа без подставки, думаю, тоже не дотумкают.. :-))

Они поступят как Колумб.

Мне брат в детстве фокус показывал - заталкивал сырое яйцо в бутылку, правда в кефирную. А всего-то подержать яйцо в уксусной эсенции

Автор по пьесе меняет пол. Никого не удивило? Хотя в одной из самых сильных в плане поваров столиц, наверное , все идиоты?

эта история больше говорит об их уровне образования
если их обучение за пять классов растягивают до конца школы получаются вот такие всему удивляющиеся люди
если их обучение за пять классов растягивают до конца школы получаются вот такие всему удивляющиеся люди

Придумали бы про вашингтон чтоль

У Олланда яйца будут крутиться бысто, они у него всмятку

Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».
А оливье то приготовили, как женщина сидела и ждала когда они начнут оливье строгать всем гамузом


Как всегда рассказ прерван на самом интересном месте.Салат-то сделали,как оценили? "Уно-уно-Уно-моменто..." В штатах он называется "русский по-московски",заправляется оливковым маслом,он же с добавлением слов "а-ля Распутин",вместо ветчины/колбасы/мяса,добавляем слабо соленую селедку-кусочками.Восторг.
П.С."Яйцекруты"-это хорошо!
П.С."Яйцекруты"-это хорошо!

мда...ребята,скажите, без обид..вы, правда, такие тупые или это такой сценический образ, необходимый для создания на этом ресурсе "единого порыва"? просто песец ямальский, когда читаешь такие комменты на такую очевидную туфту..

Дядя, дуй на цензор, читай хохлопитеков они там все "хероямсала". С претензиями он, когда читаю подобные коменты "академикаф" меня всегда улыбает как писатель туфты кого то поучает.
Без обид.
Без обид.

Вашу логику вычислить невозможно
Соль статьи. Стена, об которую уже не один лоб разбился... зачем.
И уже сколько раз, на протяжении веков, звучит эта сакральная фраза - МЫ ВАС СЮДА НЕ ЗВАЛИ...
Соль статьи. Стена, об которую уже не один лоб разбился... зачем.
И уже сколько раз, на протяжении веков, звучит эта сакральная фраза - МЫ ВАС СЮДА НЕ ЗВАЛИ...
----------
Как ты объясняешь, так тебя и понимают.
Как ты объясняешь, так тебя и понимают.

Цитата: Andrey
Есть ещё разный эффект при кратковременной попытке остановить яйцо после раскручивания.
Т.е. если быстро схватить его пальцами и отпустить.
Варёное вкрутую останавливается после того как его отпускаешь, а сырое - продолжает немного вращаться.
....ну это уже высшая физика для эуропейца...Т.е. если быстро схватить его пальцами и отпустить.
Варёное вкрутую останавливается после того как его отпускаешь, а сырое - продолжает немного вращаться.
----------
Лес стремительно сокращался,но деревья продолжали голосовать за тапор,потому что его ручка была сделана из дерева и они думали что он один из них.
Лес стремительно сокращался,но деревья продолжали голосовать за тапор,потому что его ручка была сделана из дерева и они думали что он один из них.

посмеялся спасибо ))))

ну а американцы когда звонят и узнают что готовим оливье..то идут с кастрюлей...
на вопрос -зачем кастрюля???
-мы салата себе наложим вашего когда домой будем возращаться
на вопрос -зачем кастрюля???
-мы салата себе наложим вашего когда домой будем возращаться


Ценнейшая информация.Венец сегодняшнего дня.
----------
PeterNOR
PeterNOR

Как-то Девятов в лекции говорил, что у тех кто говорит на расском языке развивается парадоксальное мышление, а те кто говорит на английском или немецком - только логическое. По-этому у нас, кроме знания физики, мы всегда ищем выход из любой ситуации, часто парадоксальный, не понятный иностранцу никогда. У нас помощники смекалка и авось да небось, а у них инструкции.

Ну да)) женский чулок вместо ремня генератора. Или получение спирта из тормозной жидкости на морозе по наклоненному рельсу.
----------
Русоненавистничество должно стать очччень дорогим удовольствием. Я бы сказал - смертельно дорогим удовольствием.
Русоненавистничество должно стать очччень дорогим удовольствием. Я бы сказал - смертельно дорогим удовольствием.

по наклоненному лому!, откуда рельс взять такой длины, да и тяжелый он...

В Якутии ребята рассказывали, что у них на автобазе такой был - весь "засаленный".
----------
Русоненавистничество должно стать очччень дорогим удовольствием. Я бы сказал - смертельно дорогим удовольствием.
Русоненавистничество должно стать очччень дорогим удовольствием. Я бы сказал - смертельно дорогим удовольствием.

Колготки с луком.
Им не понять. 



----------
Per aspera ad astra. Через тернии к звездам.
Per aspera ad astra. Через тернии к звездам.

По телеку видел большой ролик и про коров, и про бампер, и про экскаватор, гребущий на барже по реке, как на каноэ...

А разве только Французы, пол мира таких - яйцекрутов бестолковых.....

этой " немного Н Е С В Е Ж Е Й " новостью
" удивляют " уже 3-й раз . видно кому - то
очень вравится писать " ну они и тупые "
а " острые " читают и ростут в своих глазах
" удивляют " уже 3-й раз . видно кому - то
очень вравится писать " ну они и тупые "
а " острые " читают и ростут в своих глазах

Погордиться за своих уже запрещаете?)
----------
Любая "победа" над здравом смыслом, есть ничто иное как поражение самому себе.
Любая "победа" над здравом смыслом, есть ничто иное как поражение самому себе.

Цитата: novik_64
Ну да)) женский чулок вместо ремня генератора. Или получение спирта из тормозной жидкости на морозе по наклоненному рельсу.
А как мужика жена дома заперла, чтобы не пил. Приходит, он пьяный, через окно не выйти ,очень высоко. А он оказывается созвонился с соседом, вывернул дверной глазок, просунул туда тоненький шланг и высосал через него водку, принесенную соседом.
Почувствуйте гордость за русский народ! Смеюсь. Иностранец разве до такого додумается? Да никогда!

это политический ресурс , или кулинарный ?

Цитата: vlad-i-mir
это политический ресурс , или кулинарный ?
- по ходу - гуманитарный.


Vlad-i -mir а ты хочешь сказать что на кухне жизнь другая ???????????????????????????????????

Цитата: schula
Сахар нельзя молоть в электрокофемолке. Загубите подшипник.
Расскажите это моей кофемолке,которой уже точно больше 10 лет. И моей жене,которая на этой кофемолке за это время уже пару мешков сахара,наверное,намолотила.

Была как то в Германии. Утром в отеле на завтраке подошла к стойке где яичницу готовят, стоят две плетеные корзинки с яйцами. Взяла из одной крутанула - сырое, во второй оказались вареные, взяла и увидела очееень удивленные глаза повара.
Они там все такие неразвитые.
Они там все такие неразвитые.

Честно говоря, слабо верится что было всё именно так, но суть истории поддерживаю)))

Так-то интересно, но по сути - хрень. Аффтарша, по сути, дура. Зачем засекать время варки яиц? Если ты варишь яйца "вкрутую", то какая разница сколько по времени они будут вариться - 10 минут или 30? Круче крутого они от этого не станут. Отсюда вывод - просто решила вые.нуться ... 

----------
Не бойтесь когда я ругаюсь, кричу и выражаю свои эмоции, бойтесь когда я молчу…
Langolier Spiteful
Не бойтесь когда я ругаюсь, кричу и выражаю свои эмоции, бойтесь когда я молчу…
Langolier Spiteful

САма видела, как немка не додумалась открыть консервную банку ножом, когда сломалась электрооткрывалка.

Автору статьи: Юленька, как Вам не совестно государственными секретами эдак походя разбрасываться! Вы представляете себе последствия? А если эти чудики еще и секрет русского мата постигнут? Тогда что? Вы понимаете, что впервые на Западе может быть искусственно создана самая поражающая часть русской души - летучее соединение смекалки с остервенением?! Водку хоть, надеюсь, их стаканАми глушить не пытались обучать? Сами ж потом будете носить валенки на шпильках!

КСТАТИ У ФРАНЦУЗОВ ПЛОХО НЕ ТОЛЬКО С ФИЗИКОЙ НО И С МАТЕМАТИКОЙ......ОНИ НЕ УМЕЮТ СЧИТАТЬ В УМЕ
СЛУЧАЙ ПРОИЗОШЕЛ НА ЗАПРАВОЧНОЙ СТАНЦИИ
МЫ ЗАПРАВИЛИ МАШИНУ ПОДЪЕХАЛИ РАСЧИТЫВАТЬСЯ К БУДКЕ ПЕРЕД ВЫЕЗДОМ
ЗАПРАВИЛИСЬ РОВНО НА 50 ЕВРО
ПОДАЕМ ДЕНЬГИ 500 ЕВРО ОДНОЙ БУМАЖКОЙ
В БУДКЕ У КАССИРА ГЛАЗА ОГРОМНЫЕ СТАНОВЯТЬСЯ
ЖДЕМ СДАЧУ 450 ЕВРО
ЗА РУЛЕМ В МАШИНЕ СИДИТ ФРАНЦУЗ Я СИЖУ НА МЕСТЕ ПАССАЖИРА
КАССИР СЧИТАЕТ СДАЧУ ПРИМЕРНО МИНУТ 10.ПЕРЕСЧИТАВ И СЛОЖИВ В СТОПОЧКУ
ПОДАЕТ ИЗ ОКОШКА ВОДИТЕЛЮ ФРАНЦУЗУ
ВОДИТЕЛЬ БЕРЕТ У КАССИРА И НАЧИНАЕТ СЧИТАТЬ СКЛАДЫВАЯ МНЕ НА ЛАДОШКУ
И ГОВОРИТ 450
Я СМОТРЮ НА ПАЧКУ ЭТУ И ПОНИМАЮ ОНА СЛИШКОМ МАЛЕНЬКАЯ ДЛЯ ТАКОГО ВИДА КУПЬР МЕЛКИХ
(ПОЯСНЯЮ ,У МЕНЯ ОПЫТ РАБОТЫ В ТОРГОВЛЕ 15 ЛЕТ)
Я ПЕРЕСПРАШИВАЮ У ВОДИТЕЛЯ ЗДЕСЬ 450 ЕВРО ОН КИВАЕТ ГОЛОВОЙ
ТОГДА Я НАЧИНАЮ ПРОВЕРЯТЬ
И НАСЧИТЫВАЮ 285 ЕВРО
ТУТ У МЕНЯ ШОК
ЧТО СЛУЧИЛОСЬ СО МНОЮ
КАК Я МОГ ОШИБИТЬСЯ
ПЕРЕСЧИТЫВАЮ СНОВА
И ШОК ЗА ВСЮ СИТУАЦИЮ
В СТОПКЕ 285 ЕВРО
Я СПРАШИВАЮ ВОДИТЕЛЯ ОН УВЕРЕН ЧТО ТУТ БЫЛО 450 ЕВРО
ОН ГОВОРИТ ДА
ОН ВИДЯ ЧТО ТАМ НЕ 450 ЕВРО А 285 ЕВРО НАЧИНАЕТ ИСКАТЬ ПОД НОГАМИ ВМЕСТЕ СО МНОЮ ДЕНЬГИ
ТИПА МОЖЕТ МЫ УРОНИЛИ
НЕЧЕГО НЕТ
ПИШУ НА БУМАГЕ СУММУ В РУКАХ И ПЕРЕДАЮ ВОДИТЕЛЮ ДЕНЬГИ И БУМАЖКУ
ЧТОБЫ ТОТ ПОЯСНИЛ КАССИРУ ЧТО ТОТ ОШИБСЯ
ТОТ ПЕРЕСЧИТАВАТ ДОЛГО
МЕНЯЕТ КУПЮРЫ УБИРАЯ 5 ЕВРОВЫЕ НА 10 ЕВРОВЫЕ
И СНОВА ПОДАЕТ ВОДИТЕЛЮ
ТОТ СЧИТАЕТ СКЛАДЫВАЯ МНЕ НА ЛАДОШКУ
Я НЕ СЛУШАЯ ЕГО ПОДСЧЕТЫ
ПЕРЕСЧИТЫВАЮ
МЕНЯ НАЧИНАЕТ РАЗДРАЖАТЬ СУММА ПОЛУЧЕННАЯ ПРИ ПЕРЕСЧЕТЕ А ОНА 375 ЕВРО
Я ПИШУ НАБУМАГЕ ПЕРЕДАЮ ШОФЕРУ ТОТ ПЕРЕДАЕТ КАССИРУ
С ТРЕТЬЕГО РАЗА Я ПОЛУЧАЮ НА РУКИ СДАЧУ В 450 ЕВРО
НА ВСЕ ЭТО МЕРОПРИЯТИЕ УШЛО ПОРЯДКА ЧАСА
ОБ ЭТОМ Я ПОДЕЛИЛСЯ С РЕБЯТАМИ АРМЯНАМИ КОТОРЫЕ РАБОТАЛИ У МЕНЯ
ОНИ ТО МНЕ И ПОЯСНИЛИ ЧТО В ШКОЛЕ ФРАНЦУЗОВ НЕ УЧАТ ВЕСТИ РАСЧЕТЫ В УМЕ.....ТОЛЬКО МАШИНКОЙ
СЧИТАЛИ ДЕНЬГИ ДВА ЧЕЛОВЕКА ФРАНЦУЗА И ОБА РАЗА ОШИБАЛИСЬ.....ОБА.....
СЛУЧАЙ ПРОИЗОШЕЛ НА ЗАПРАВОЧНОЙ СТАНЦИИ
МЫ ЗАПРАВИЛИ МАШИНУ ПОДЪЕХАЛИ РАСЧИТЫВАТЬСЯ К БУДКЕ ПЕРЕД ВЫЕЗДОМ
ЗАПРАВИЛИСЬ РОВНО НА 50 ЕВРО
ПОДАЕМ ДЕНЬГИ 500 ЕВРО ОДНОЙ БУМАЖКОЙ
В БУДКЕ У КАССИРА ГЛАЗА ОГРОМНЫЕ СТАНОВЯТЬСЯ
ЖДЕМ СДАЧУ 450 ЕВРО
ЗА РУЛЕМ В МАШИНЕ СИДИТ ФРАНЦУЗ Я СИЖУ НА МЕСТЕ ПАССАЖИРА
КАССИР СЧИТАЕТ СДАЧУ ПРИМЕРНО МИНУТ 10.ПЕРЕСЧИТАВ И СЛОЖИВ В СТОПОЧКУ
ПОДАЕТ ИЗ ОКОШКА ВОДИТЕЛЮ ФРАНЦУЗУ
ВОДИТЕЛЬ БЕРЕТ У КАССИРА И НАЧИНАЕТ СЧИТАТЬ СКЛАДЫВАЯ МНЕ НА ЛАДОШКУ
И ГОВОРИТ 450
Я СМОТРЮ НА ПАЧКУ ЭТУ И ПОНИМАЮ ОНА СЛИШКОМ МАЛЕНЬКАЯ ДЛЯ ТАКОГО ВИДА КУПЬР МЕЛКИХ
(ПОЯСНЯЮ ,У МЕНЯ ОПЫТ РАБОТЫ В ТОРГОВЛЕ 15 ЛЕТ)
Я ПЕРЕСПРАШИВАЮ У ВОДИТЕЛЯ ЗДЕСЬ 450 ЕВРО ОН КИВАЕТ ГОЛОВОЙ
ТОГДА Я НАЧИНАЮ ПРОВЕРЯТЬ
И НАСЧИТЫВАЮ 285 ЕВРО
ТУТ У МЕНЯ ШОК
ЧТО СЛУЧИЛОСЬ СО МНОЮ
КАК Я МОГ ОШИБИТЬСЯ
ПЕРЕСЧИТЫВАЮ СНОВА
И ШОК ЗА ВСЮ СИТУАЦИЮ
В СТОПКЕ 285 ЕВРО
Я СПРАШИВАЮ ВОДИТЕЛЯ ОН УВЕРЕН ЧТО ТУТ БЫЛО 450 ЕВРО
ОН ГОВОРИТ ДА
ОН ВИДЯ ЧТО ТАМ НЕ 450 ЕВРО А 285 ЕВРО НАЧИНАЕТ ИСКАТЬ ПОД НОГАМИ ВМЕСТЕ СО МНОЮ ДЕНЬГИ
ТИПА МОЖЕТ МЫ УРОНИЛИ
НЕЧЕГО НЕТ
ПИШУ НА БУМАГЕ СУММУ В РУКАХ И ПЕРЕДАЮ ВОДИТЕЛЮ ДЕНЬГИ И БУМАЖКУ
ЧТОБЫ ТОТ ПОЯСНИЛ КАССИРУ ЧТО ТОТ ОШИБСЯ
ТОТ ПЕРЕСЧИТАВАТ ДОЛГО
МЕНЯЕТ КУПЮРЫ УБИРАЯ 5 ЕВРОВЫЕ НА 10 ЕВРОВЫЕ
И СНОВА ПОДАЕТ ВОДИТЕЛЮ
ТОТ СЧИТАЕТ СКЛАДЫВАЯ МНЕ НА ЛАДОШКУ
Я НЕ СЛУШАЯ ЕГО ПОДСЧЕТЫ
ПЕРЕСЧИТЫВАЮ
МЕНЯ НАЧИНАЕТ РАЗДРАЖАТЬ СУММА ПОЛУЧЕННАЯ ПРИ ПЕРЕСЧЕТЕ А ОНА 375 ЕВРО
Я ПИШУ НАБУМАГЕ ПЕРЕДАЮ ШОФЕРУ ТОТ ПЕРЕДАЕТ КАССИРУ
С ТРЕТЬЕГО РАЗА Я ПОЛУЧАЮ НА РУКИ СДАЧУ В 450 ЕВРО
НА ВСЕ ЭТО МЕРОПРИЯТИЕ УШЛО ПОРЯДКА ЧАСА
ОБ ЭТОМ Я ПОДЕЛИЛСЯ С РЕБЯТАМИ АРМЯНАМИ КОТОРЫЕ РАБОТАЛИ У МЕНЯ
ОНИ ТО МНЕ И ПОЯСНИЛИ ЧТО В ШКОЛЕ ФРАНЦУЗОВ НЕ УЧАТ ВЕСТИ РАСЧЕТЫ В УМЕ.....ТОЛЬКО МАШИНКОЙ
СЧИТАЛИ ДЕНЬГИ ДВА ЧЕЛОВЕКА ФРАНЦУЗА И ОБА РАЗА ОШИБАЛИСЬ.....ОБА.....

Первый коммент, ну прям с языка снял!!!!!)))

Дура не те яйца крутить надо,вы совсем в своих Франциях отупели.

«Русские – это гениальные люди!»

Хорошую тему затронули. Яйцевую. Манипуляции с яйцами бывают разные. Например, яйца можно крутить, а можно откручивать.
Один из советов охотнику за тиграми:
Охотник прячется в яме на тропе, по которой тигры ходят на водопой. Тигр проваливается в яму и охотник должен быстро начать откручивать ему яйца. А если упадет не тигр, а тигрица, охотнику рекомендуется откручивать яйца себе - они ему больше не понадобятся…
Ну, это так, для позитива... ))
Один из советов охотнику за тиграми:
Охотник прячется в яме на тропе, по которой тигры ходят на водопой. Тигр проваливается в яму и охотник должен быстро начать откручивать ему яйца. А если упадет не тигр, а тигрица, охотнику рекомендуется откручивать яйца себе - они ему больше не понадобятся…
Ну, это так, для позитива... ))

Хм, на заре открытия "all inclusive" посещали мы с осмотром один из отелей в Турции (работаю в этой отрасли), один из нашей группы, зная что есть в программе такая халява, прихватил с собой из дома ВОБЛУ, целую связку. Далее картина маслом - мы притащили 3 подноса с пивом, нас человек 10, парень сгонял за воблой - ну, ессесно, сидим смакуем. Сбежались ВСЕ - шей-повар, официанты, последним пришел менеджер отеля с вопросом "а нахрена мы едите эту тухлую соленую рыбу с пивом?". Ответ - "как нахрена - едим соленую рыбу - жажда - хочется пить - пьем пиво - больше рыбы - больше пива".......Я эту фразу повторял раз пять, не убедил.....

Спасибо! Смеялись всем офисом...

замените слово франция на любую европейскую страну... и будет актуально. и не надо пить бормотуху по имени бордо
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гость, не могут оставлять комментарии к данной публикации.